Читальня Хусхома аka Хусхомовцы, не могу не поделиться занимательной историей!

[Александр Анатольевич]

Мне понравилось Хоть и осилил пока только 2 части, завтра остальные дочитаю

[PoRom]

Повеселил +++!!! Читальня хусхома.Выкладывай еще че нить подобное.

[Pavel_4523]

Повеселил +++!!! Читальня хусхома.Выкладывай еще че нить подобное.

Буду стараться занимательные рассказы выкладывать!
Тему допишу к теме Читальня Хусхома =)
Ну и добавим что каждый может поделиться своим рассказом!

[n i q]

последний рассказик читал на подонках лет 10 назад

[slavian]

Это ж баяны с удавва.

[Sokel]

Ну чтож, поведаю свой рассказ. Благо на работе выдалась свободная минутка и можно, закрыв

глаза на бесчисленные горы белой бумаги на столе и серой погоды за окном, попробовать

придаться воспониманиям давно ушедшей юности. Было это летом 2004 года. На дворе во всю

раскорячивался июль, редкими дождями напоминая нам, что он не вечен и надо ценить каждый его

уходящий день. Собственно говоря, не настроенный сопротивляться летнему настроению я с

другом решил провести один из этих июльских дней так как и подобает парнише с кучей

свободного времени впереди и нереализованных планов. Местом моральной деградации и

безудержного веселья была выбрана моя дача. Будучи уже не маленьким мальчиком, в свои 15 лет

я крепко пристрастился к дешовому пиву и вонючим сигаретам. К этому скромному набору

джентельмена нехватало только полноценного общения с девушками. Высказав эти соображения

своему коллеге по алконафтингу Антоше, я любезно пригласил его поспособствовать в поиске дам

женского пола, отвечающим всем запросам молодого электората в период июльской депрессии.

Антоша, как будущий военный, особой проблемы не увидел, и уже вскоре я услышал тональные

рыдания его телефона, и слащавое "Алем, приветики". Итак, дело сделано. Место для

ознакомления с техническими характеристиками будущих собеседниц было выбрано, дамы

приглашены, одеты чистые трусы, куплено пиго/вино/стаканчики.
- Ну что, они скоро? (спрашиваю я дружка, изнемогая от внутреннего мандража)
- Вон, уже идут! (Воодушевившись, голосом отъявленного негодяя он мне ответил).
Предварительное место встречи было определено на берегу залива, недачеко от моей дачи. Наши

дачи с товарищем, кстати, друг напротив друга. По нашему коварному плану свежий воздух и

алкоголь должны были помочь нам войти в доверие к дамам. К моему великому удивлению полесной

дорожке нам навстречу плелись не 2 а 3 девушки. Начинающим пикаперам могу дать на заметку -

с одной стороны 3 бабы лучше, чем 2, но это самое глубокое мужское заблуждение. Даже если

вам удасться расположить к себе хотя бы одну, то шанс увеличить прогресс ближе к вечеру

может соити на нет из за пресловутой женской солидарности. Да да, друзья. Вы уже надеялись

заполучить сокровенный третий элемент плюсом к пиву и сигаретам, как вдруг, ваша спутница

видит что 1 из 3 осталась неудел, ей не хватило мальчика. Вы начинаете форсировать события,

чем больше уменьшаете свои шансы на успех. А когда вы, совсем отчаявшись, подкатываете с

тенью надежды к третьей - то и вовсе сводите свои шансы к нулю, так как для третьей (какой

бы ебливой сучкой она не была) это будет оскорбление. Проще говоря весь этот абзац пролетел

у меня в голове в ту секунду.
- привет Я Света
- я Рита
- я Настя
- Здарова, долго идете, пиго уже остыло, познакомьтель, это мой кореш Паха (любезно

представил меня Антон своим подругам)
Не долго думая, присели наливая стаканы. Я все разглядывал предмет нашей с Антохой

сегодняшней трудовой деятельности, и все не мог найти себе по вкусу. Понятно, он их сюда не

влюбляться пригласил, но в данном случае не пахло и симпатией. Все были какие то

своеобразные, особенно Настя. При достаточно приличном наряде, на ее правом глазу героически

излучал притягательный взгляду свет синий как жопа бегемота налившийся фингал. Было понятно,

что тот кто его сделал был явно знатоком своего дела, однако, чтобы хоть как то начать

разговор я ее спросил:
- че за макияж?
- даа, с велика упала. (ответила Настя не достушав вопроса)
Я сразу представил себе этот велик, но дальше тему развивать не стал.
После очередного Антошиного анекдота про Петьку и Чапаева, выпили еше по стаканчику.
Разговор начал налаживаться, тело почувствовало приятную слабость и все бы ничего, но

сранное чувство тревоги не давало мне покоя. Как будто что то должно произойти и.....через

некоторое время судьба начала оправдывать мои опасения. В нашу сторону бежал человек,

который....ну как вам объяснить, которого в это время и в этом месте просто не должно было

быть. Это был Антошин закадычный кореш, от которого Антоша ловил нехилых приключений на

филейную часть своего тела. И видимо в тот вечер приключения пришли снова.
Валера подбежал к нам, и даже не здороваясь, со сбившемся дыханием выдал Насте:
- Предки твои идут!
Я продолжал находится в скептическом состоянии ахуя.
- Чо, какие предки?
- Твои блеать предки!!! (после этих слов Валера прописал Насте подпопного пенделя, после

чего свя тусовка испарилась с места в мгновение ока)

Не понимая всей серьезности сложившигося положения, я продолжал чувствоать себя в

безопасности относительно внешнего мира, вольяжно собирая свои пожитки с зеленой травы.
В это время на горизонте событий появился какой то биоробот под 2 метра ростом в короткой

майке в компании своей миниатюрной жены. По взгляду и направлению движения я понял, что

робот хочет поздороваться со мной. Однако слов приветствия я так и не услышал, ватно рухнув

в мягкую траву от удара в ухо. Даже не могу описать все те эмоции, которые я пережил. Страх,

возмущение, удивление, злость, любопытство. Наверное именно любопытство помещало мне просто

убежать, поэтому после удара я героически встал и продолжал сверлить взглядом возмущения

биоробота и его жену.
- Где? (первое его слово)
- Кто где (машинально выдал я, после чего опять упал изучать местный микрокосмос)
- Она где? (тем же тоном повторил таинственный незнакомец)
После второй подачи, страх кудато ушел, а неконструктивность поставленного роботом вопроса

обязывала меня дать ему понять, что не смотря на проигрышь в возрасте и росте, у меня есть

полное право быть его гидом в изучении микрокосмоса травы, в том случе если он и далее

продолжит быковать, толком не объяснив что ему надо. Оправився после второй подачи, я выдал

что то вроде:
- Кто где? Ты правильно вопрос ставит научись, их пять человек убежало, пока ты тут тупишь

они уже на другом конце леса, и вообще я ничего не знаю, отъебись от меня!



смеркалось.
После того как я указал биороботу и его жене неверное нарпвление движения, в надежде что они никогда больне не выйдут из этого леса, я отправился искать товарищей по несчатью, так как все пиго и чипсы они унесли с собой, да и нынешнее соотношение м/ж 3:3 давало шанс надеяться на положительный исход этого трудного дня.


По пути к трассе, в лесу я встретил Валеру, которые сам до смерти был напуган. Тум то он и рассказал мне, что этот киборг со своей женой цепанули его возле его дома, что бы тот помог им найти их гулящую дочь, ну он как порядочный стукачог рассказал что те мол поехали к другу на дачу. Это гулящая дочь пизданула отцовскаие деньги, за что и получила велосипедом в глаз и была с позором потеряна из дома на двое суток. Кстати надо отдать должное поисковым способностям этого мужлана, ведь найти нас в лесу было не просто.
Позже в лесу обнаружились и Антошка с тремя девченками. Судя по глазам и пустой бутылке пива они были очень напуганы и хотели домой. Но домой было нельзя. Первое правило маленького выпивохи - если тебя ищут - домой не ходи, там точно найдут. Но что делать? наши дачи рядом, и куда бы мы не сунулись - будем схвачены и с позором побиты. снова испытывать эмоциональный стресс мне не хотелось. Еще после часа мытарств по лесу было принято решение пожертвовать настей, скормив ее биороботу и ее мамаше, а друх других оставить как трофей. Так и было сделано. Настю торжественно вручили родителям, в ихнюю машину, не принимая отказов, запихали и стукачка Валеру, и плакая и махая белым платком проводили их с глаз долой.
Тут вроде бы и должен быть хэппи енд, ан нет. Девуши так набегались по ночному лесу, что при виде расстелянной кровати им сразу захотелось увидесь сны, чем они незамедлительно занялись. А нам с Антошкой в том вечер, только и оставалось что разбавлять наш тестестерон в огненной воде, и смотреть непоказывающий телевизор.

[Sokel]

Прошу прощения за безграмотный стиль изложения

[Господин Директор]

ЗАГОВОР ОБРЕЧЕННЫХ

Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
– Как?!
- А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
Мужики загрустили и ответили:
- Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
- Как не подходит?! Почему!?
- Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
__________________________________________________

...На перекрестке Диму с семьей встретил сам хозяин квартиры, чтобы те долго не плутали в незнакомом районе.
Пока шли к подъезду, теща хитро выспрашивала о скрытых недостатках: какие соседи, не течет ли крыша, все же последний этаж, а дети, узнав, что рядом с домом есть хоккейная коробка, тут же, не глядя, заранее сделали выбор в пользу этой квартиры.
А вот и дом, вошли в шикарный подъезд.
На потолке красивая люстра, слева строгий, но вежливый консьерж, а на полу пушистый ковер, по которому ужасно неловко было ходить уличными ногами.
Нажали кнопку лифта и тут консьерж спохватился:
- Погодите, не ломайте, сегодня же лифтеры проводят профилактику. Объявление еще неделю назад повесили. Теперь только после шести вечера включат.
Раздраженный хозяин:
- Ну надо же, спуститься успел, а подняться с людьми уже нет… Ну что за подлость? И как раз сейчас… Грузовой тоже не работает?
- Нет. Идите на черную лестницу, я там открыл дверь.
Вышли на улицу. Хозяин виновато развел руками, видите, как получилось? Я, конечно, не буду вас заставлять подниматься пешком на 14-й, с вами пожилой человек. Давайте может переговоримся на завтра?
Дима посмотрел на семью и сказал:
- Не знаю как вы, но завтра я точно не смогу, да и пробки будут дикие.
И теща без долгих уговоров решилась на героический подъем.
Черная лестница оказалась не такой уж и черной, а очень даже чистенькой.
Навстречу то и дело попадались ворчливые старушки. Они вежливо здоровались и по матушке вспоминали ЖЕК, лифтеров, с их профилактикой и даже уши мальчишек, любящих кататься в лифте…
Через десять минут, взмокшая, но довольная спортивной победой семья, уже расползлась по своей будущей квартире и пила предложенный хозяином холодный морс.
Все понравилось, выбор был сделан.
Через неделю, на огромном грузовике, со всем своим скарбом, уже на правах полноправных хозяев, к дому подъехала счастливая Димина семья. Теперь они стали настоящими москвичами. Подумать только…
Вдруг, откуда не возьмись, из всех щелей повылезали люди одетые по домашнему, человек пятьдесят, не меньше. Они тепло поприветствовали новых соседей словами - «Добро пожаловать в нашу дружную семью» и вызвались помочь с переноской мебели и вещей, мол это добрая традиция нашего дома. Даже нанятые грузчики смутились и загрустили оставшись без работы…
Как потом оказалось, традиций у странного дома действительно было немало.
Эту неприметную с виду кооперативную 14-ти этажку построили в 1986-м, но что-то у строителей не заладилось и затянулось, а будущие новоселы так напирали, что с большим скандалом пришлось все таки сдать дом, но сдать с недоделками… без обоих лифтов. Совсем. Двери есть и даже кнопки есть, а вот лифтов нет, не было и видимо никогда уже не будет.
Куда только бедные жильцы не писали, но строительная контора самоликвидировалась, а все инстанции отвечали как под копирку – Вы собственники, а значит – это ваши проблемы…
Дом начал усердно пользоваться дурной славой.
Каждый месяц, то поножовщина, то захватывающие суицидные полеты с верхних этажей. Даже в голодные обмороки падали старички, не в силах спуститься за хлебом.
Так продолжалось десять диких лет, аж пока одна из квартир не досталась в наследство невысокому еврею с героическим именем Давид.
Давид моментально организовал общее собрание жильцов и предложил скинуться на лифт. Хотя бы на один. Пусть он стоит как иномарка, но если вместе, если дружно…а?
Идею вроде поддержали, но один, решив схитрить, заявил, что ему и так не трудно ходить на десятый - давайте пока как-нибудь без меня, а там посмотрим на ваш лифт…
Другой заявил, что ветераны труда скидываться не должны, третий быстренько пересчитал свой взнос на поллитровки и загрустил. Уж больно много получалось, на полгода бы хватило…
Тогда Давид плюнул и организовал колхоз со сложными взаимозачетами киллограмоэтажей. И каждый житель дома был включен в расписание дежурств по подъему хлебушка и молочка для своих соседей. Только старые и больные не дежурили, им носили и так.
Но самым главным изобретением Давида был не колхоз и даже не отремонтированный подъезд с коврами и местом для фальшивого консьержа, а братская взаимопомощь. Люди, встречая на лестнице незнакомых людей, как по команде начинали жаловаться на лифтеров и мальчишек. Все, наконец поняли, что если сегодня они помогут кому-то убраться из этого дома, то завтра кто-то поддержит и их спектакль…
Ведь за десять лет до Давида, никому так и не удалось продать свою безнадежную квартиру, но через два года после его вселения - почти полностью сменились все жители дома. Продали все, кто хотел, в том числе и сам Давид, но с тех пор и по сей день, этот дом называется домом Давида или еврейским домом и его колхоз работает как часы.
…Через три месяца после вселения в еврейский дом, Дима уже поил холодным морсом новую разгоряченную семью, героически добравшуюся до 14-го этажа.
Им все очень понравилось, особенно любезные соседи и хоккейная коробка во дворе…

[Господин Директор]

ПРО ДЕТСКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) — папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера «на один день», и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про «блеск материального мира». Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.
В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень…
(с) vespro

[Pavel_4523]