Читальня Хусхома аka Хусхомовцы, не могу не поделиться занимательной историей!

**Pavel_4523** · 07.12.2012, 15:07

Гонки. Или как стать рейсером.

Как все начиналось, что двигало тобой, как ты узнал, что таое тюнинг? Тебе 18 и у тебя появилась первая машина, как правило это батя тебе дает юзать свою и она нужна для священных поездок на дачу, где тебя заставляют копать, косить и строить собачью будку…И вот ты приехал в тусовку, где все твои друзья собрались, там телочки и пиво и ацкий адреналин…Все обсуждают гонки, как вася с буксами обогнал школьный автобус и не испугался проехать лужу на 40 км/ч, видимо будет раллистом. И вот время идет, у всех пацанов нашины преображаются, синие брызговики, неоновые писалки, на машине появляются пинтограммы, которые увеличивают мощьность на 100 л.с. Sparkos, Rekardo, Pro shprot и другие культовые заклинания. Тебе нужно быть в стайле иначе телочки не будут с тобой дружить, даже организмами. И ты приходишь у отцу и с конструктивным предложением! Папа мне нужны синие брызговики! МЫ ездием на дачу и там много грязи, они просто необходимы, чтобы наша машина созранила лакокрасочное покрытие в 10 летнем возврасте! Папа, нам нужны неоновые писалки, ведь только с ними можно ночью отрегулировать струю омывателя! Папа, нам нужны большие диски, мы сможем проезжать большие ямы, у джипов же большие диски! Получив стэйж 1 вы с ребятами собираетесь на соревнования! Это нашумевший 43 этап открытого чемпионата от клуба "Рэйсинг Джливебед прождект ультимэйт 3" и они орендавали лучший участок высококачественного 60-летнего асфальта у деревни Отсечкино…И вот, вы приезжаете туда своей спортивной командой…У вас телки, семки и пиво…Ты встаешь с вражеским "зубилом" и не щадя резины, валишь на все…Ты еще так никогда не валил, так не втыкал передачи…Но он привозит тебе 2 корпуса…В чем причина? Что в тебе не так?! Все так, просто тебе нужен стэйж 2! Наблюдая за заездами вы увидети WRX, этого монстра с 220 лощадиными силами, который разрывал пространство, пока у него не подняло голову…Ты это не когда забудешь, этот выстрел с 6000 об/в мин…Но у тебя сейчас другие проблем, ты слил! Дальше ты углубился в тюнинг с головой, прикрутил "нулевик", поставил выхлоп, запилил голову и воткнул злые валы, поменял пару и сменил белшину на гоночную японскую резину. Тебя больше не интересует твоя тусовка, телки, да и пока ты все это ставил они уже вышли замуж и постарели, ты каждые выхи ездиешь туда чтобы найти его и отомстить…Все лето ты выцеплял его и вот он! твой обидчик! Ты вызываешь его на реванш, моторы ревут, ты не жалеешь резины и сцепы, старт! Японская резина трейдвейром 140 дает о себе знать и вывозит тебя на корпус вперед или это пара? А может ты просто выкинул салон и запаску? Это все не важно, ведь скорость уже 90 км/ч и верховые валы несут тебя в ад! Эти безумные 140 км/ч на финише и 4 корпуса самоудолитворения…Вот для чего все это… К тебе подходят люди и спрашивают, что под капотом, а ты думая, что ты самый оригинальный на свете, отвечаешь -мотор…Это первая часть рассказа, как стать реальным рэйсером.

часть2

Чтобы понять нужно прочитать первую часть)
Тебя знают на смотре, тебя боятся баварцы, опеля и другие машины капитулирующих стран, ты можешь обогнать WRX- ты просто бог! Но однажды ты увидел незнакомое существо, которое отличалось от тех, что ты видел раньше…Длинные волосы, стройные ноги, грудь и запах, от нее не пахло бензином, резиной маслом и другими средствами гигиены, которыми ты обычно пользуешься. Что это? И ты начинаешь вспоминать…что когда то ты уже видел что-то похожее, но они вышли за муж и постарели.Точно! они называются телочки! В тебе нужно такое существо и ты принимаешься завоевывать себе самочку, ты уверен в себе, ты лучший, ты думаешь, что как только она увидит твоего монстра, то сразу падет. И вот ты заезжаешь за ней…Сигнализации разных машин, хором кроют тебя за беспокойство, прочитав в яндаксе, то что девушки долго выходят, ты не парясь крутишь пякаки у подъезда. И вот она, вся в белом, на коблуках, волосы развиваются на ветру. Она пытается открыть дверь, но для облегчения она открывается только изнутри. Ты кричишь ей алгоритм открывания в такт своему выхлопу с чувством того, что вся смотра об этом зает, а она нет! Видимо особенная…Она садится в твой ковш и ты пристегиваешь ее 4-х точечными ремнями при этом успеваешь пощупать ее везде и полностью. Ее замшевые коблуки проваливается в битум, т.к. ты не успел снять шумку полностью и вот он момент истины, ты валишь на все, что бы показать, на что способна твоя "ракета"… Брызговики развиваются от ветра, синии писалки слепят глаза, она что-то говрит и машет руками, но ты ее не слышишь, у тебя 5200 об/в мин. И вот вы приближаетесь к кинотеатру, ты много раз собирался с ребятами рядом, но в нутри еще не был, яркие вывески, странные названия люди на овощах… Ты помогаешь ей выбраться из корча, отряхиваешь ей платье, видимо последний раз там ездила резина…И ты идешь с ней в этот загадочный мир…Покупаешь билеты, колу, поп-корн…И вы садитесь на последний ряд, фильм начинается…Как обычно ничего нового любовь, деньги и еще много непонятных слов и тут погоня…Грузовик гонится за легковушкой и она не может от него уехать, ты на весь зал причишь, чтобы он включил 3-ю передачу и нажал газу иначе это сделаешь ты! Потом, как всегда к погоне присоединяется полиция и вводит тебя в самый глубочайший ступор…ПОЧЕМУ ВСЕ МАШИШЫ И ПЕРЕДНЕПРИВОДНЫЕ И ДЖИПЫ И ЗАДНЕПРИВОДНЫЕ ЕДУТ В ЗАНОСЕ ИЗ КАЖДОГО ПОВОРОТА НА СКОРОСТИ 40км\ч! Это типо быстро или белшина монополист в США? После этого, ты начинаешь рассказывать, как надо и зал уже слушает тебя…О твоих заездах и успехах и ты начинаешь реалибитироваться в ее глазах…
Продолжение следут)

PS честно скопипастено тут http://www.drive2.ru/cars/mitsubishi/lancer_evolution/lancer_evolution_ix/thebanan/2/journal/391649/#post

**HDV** · 07.12.2012, 16:57

Это старое но может кто не читал:

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Hе знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Hу можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

**bugs** · 08.12.2012, 18:40

В свое время сильно доставили - "Крпичи" Данияра Сугралинова.

Да что там доставили, перечитывал несколько раз. Каждый рыз выносил что то новое

http://www.ut7dw.com/yunik_kirpichi.html

Часть 1

– Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, – попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.
Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.
В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.
– Хорошо, – буркнул я, – но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.
– Щас, разбежался, – скривила губы Лидка, – не маленький, сам нальешь.
Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.
– Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко.
– А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.
***

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.
Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая.
Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить.
Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса!
В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания.
Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота.
– Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень.
– Какое именно пиво?
– Мне «Самурай», а вот этому… – здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут-то тебя как?
«Эх!» – пронеслось в голове, – «Неудобно отказываться».
– Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей.
– Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!
– Я, конечно, извиняюсь, Лёха, – робко спросил я, – но чем вызвано угощение?
– Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха.
– В смысле, – не понял я.
– Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой?
– М-э, – промычал я, – ну, так же говорится… Извините.
– Вот, это уже по-русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить.
С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался.
– А куда пойдем-то?
– Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.
– А дождь?
– Ты что, растаять боишься?
Желание задавать вопросы испарилось.
Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было.
***

Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из-за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто.
Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло.
– Ну, как пиво? – спросил Лёха.
– Пиво как пиво, – пожал я плечами, – холодное.
– Ясно. Ну, рассказывай! – после небольшой паузы сказал Лёха.
– О чем?
– Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой?
Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими-то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги:
– Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь-то, Серега? В чем смысл?
– Смысл? Жить.
– Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие-то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять «пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно – если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка!». Забудь о воспитании – в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом – хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты поступишь?
– Конечно, дам сигарету, – не задумываясь ответил я.
– И опоздаешь на работу?
– Да нет, это же не займет и минуты.
– А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из-за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии.
– Да меня уже и так лишили премии…
– Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью…
– Она не блядь, она хорошая, – промямлил я.
– Так ты к ней неравнодушен что ли? – изумился Лёха. – И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет?
– Ну, ноги не ноги, но…
– Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? – Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. – Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной-то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться?
– Э-эх…
– Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, – сказал Лёха, протягивая мне визитку. – Позвони мне после работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком!
С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку – дорогая темно-зеленая бумага и белым шрифтом надпись: «Лёха».