Приколы и шутки

[Ник_Изменен_Модератором]

5. Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку

Ржунимагу

[.]

scorp

[boris]

МТС

Мучайтесь Товарищи Сетевики!!!
Может Телесеть Сработает???????
Мрачно Тупая Система!
Медленная Тормознутая Сеть
Много Тихих Соединений...
Мрачно Торкнутая Связь...
МАМА ТЁЩА СВЕКРОВЬ
МИЛАЯ ТЕПЕРЬ СВЯЗЬ
Мама Теперь Сунется
Милая Тормознутая Сволочь
Мучительно Тормознутое Соединение
Милое Творение Спамммеров
Может Тебя Соединят...
Миллионы Тихих Стонов
Мой Телефон Сломается...
Можно Только Сочувствовать
Мая Твая не Слышит
Мне Тоже Стыдно
Морды Таким Стукать...
Мужики! Топчите Сотовый!!
Можешь Тупо Страдать
Мучительно Терзает Связь !!!!!!!
Мрачно Тормазное Соединение!!!
Много Такого Сказано… .

Можете Так Считать!
но
Мы Телесетью Связаны -
Можно и Так Сказать!

Может, Телефон Справится...
Мучаясь Тяжкой Связью
Мерцает Тревожно Сотовый
Может Телефон Стремный???
Может Тариф "Стоповый"???
Монстры Телефонных Сетей
Мега Ступор Телефонии
Можно Только Свихнуться
Монета+Таксофон - Супер!!!!!!!!!
Манякам Телефонного Спама
Море Телефонных связей!
Мой Трансляционный Смайлик!
Моя Твоя Своя!
Мусор Твой Сотик!
Мы Такое Стерпим?
Мысли Такие Странные
Может Торкнуло Сеть
Может Телефон Старый
Мысли Такие Стереть
Можно Только Молчать
Можно Твердить Слова
Моя Телефонная Сеть
Моя Такая Судьба...
Моя Тысяча Слёз
Может, Такой Сотовый?
Мнения Тысяч Совпали - Меняй Телефонную Сеть!
Много Тупых Сообщений
Мой Телефон Собирает
Мой Телефонный Стыд
Многие Тоже Страдают


Мы Творцы Сети,
Много Труда и Сил
Мы Туда Слили

Между Собой и Тобой
Между Теми, Семи,
Мы Точки Семьи большой

Мы Такие Странные.. .. ..
Малость Таки Сдвинуты,
Может Так Связаны?


Мы Тоже Сможем...
Мощь Теперь Слаба...
Месть Телефонным Станциям!
Можно Только Свиснуть
Мир Труд Связь!

[scorp]

http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/15/61847.htm

[Vorobyev]

Обкуренного пацана просят исполнить в спектакле эпизодическую роль т.к. настоящий актер заболел.
Реж: - Нужно выйти и сказать "Я гонец от звезды"
Нарк: - Нет базара, на пяточку дадите?
Реж: - конечно дам.
Ну выходит в определенный момент нарк на сцену: - Я гонец из п...ды... я п..датый гонец... я гонимый п..дец... ну п..дец, я нагнал!


Гайман останавливает крутую тачку, у той чуть приоткрывается водительское стекло, гай сует туда башку, стекло закрывается, зажав его. Из правой двери выходит НР и спокойно имеет гая в ж...пу.
Потом садится в машину, открывает стекло, гай падает на дорогу, машина уезжает.
Гаец поднимается и видит, радом стоит маленький мальчик.
(Г) - Мальчик, ты номер видел?
(М) - Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!



Три стадии опьянения (по возрастающей)
1. вынул, поссал, забыл стряхнуть
2. вынул, стряхнул, забыл поссать
3. поссал, вынул, стряхнул


Встречаются два оперативника. Соответственно водка, задушевный разговор. Разговор плавно перетекает с работы на баб, как вдруг ...
один говорит:
- я тут новый способ секса открыл, лучше ничего не бывает, шикарно, неописуемо!!!
- Что за способ?!!
- да перед тем как начать, кладу под подушку ствол. Чувствую что кончаю, пистолет достаю, и стреляю в потолок. У неё всё внутри сжимается, ощущения высший класс!!!
Второй: - прикольно сегодня же проверю.
Встречаются через несколько дней, второй сразу - дурак ты и шутки у тебя дурацкие.
Первый: - а что такое???
- да начали сексом заниматься, чувствую, кончаю. Я ствол из-под подушки, как стрельну в потолок... Так эта сyка мне чуть х^% не откусила и на лицо наср@ла...



Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать.
Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..."
Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!"



- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!



ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б в недоумении)- А что это такое ??
Г1 с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???



На игру слов.
Поздний вечер, темно. Мужик с хорошего бодуна возвращается домой и с ходу вмазывается лбом в телеграфный столб. Сказал, что полагается в таких случаях, потер лоб и решил, что надо этот столб на фиг спилить, дабы людям ходить не мешал. Приходит домой и к жене: - Где пила?- -Я не пила!- -Где пила, я тебя спрашиваю? - -Я не пила! - -Последний раз спрашиваю, где пила?- -У соседа...- -Зачем дала?- -Я не давала.- -Еще раз спрашиваю, зачем дала?- -Я не давала!- Последний раз спрашиваю, зачем дала?- - Пьяная была, вот и дала!!!-



В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.




Василиса спрашивает у Ивана дурачка.
- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"
- Да конечно
- А "березу" сможешь
- А как же
- А "сосну"
- Ну а если соснешь я тебе весь лес переломаю.




Заходит беременная женщина в магазин - там ограбление, ну ей случайно и садануло дробью в пузо...
Скорая помощь, все дела - откачали таки.
Родила двойню - мальчика и девочку.
Прошло 18 лет...
Подходит дочь к маме и говорит: "Мама, когда я писяла, у меня выпала пулька"
Ну, мама ей всё обьяснила, что там в детсве случалось, успокоила.
Подходит сын.
Мама: "Сына, ты хочешь сказать, что когда ты писял у тебя выпала пулька?"
Сын: "Нет, когда дрочил, я застрелил бабушку!"



Сидят два наркомана, и один спрашивает другого
слушай а что будет если я все себе вколю
ой плохо будет, из носа кровь пойдет, из рта, из глаз, уши болеть будут
почему?
Да потомучто я тебе потом все еб@ло разобью



- Доктор, я как-то странно писаю. - Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...



Мужик около ларька с Шаурмой:
- Скажите, а это мясо раньше мяукало или гавкало?
- Нэт дарагой! Оно всякую фигню спрашивало.



Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
б****й!"



Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного
пулями негра. "Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!"



У гадалки:
- Ваш муж в страшной опасности. Ему грозит смерть...
- Это я и сама знаю. Скажите лучше - меня оправдают?



...Встретились две подруги, одна такая счастливая, прямо светится вся. Вторая спрашивает: "Что с тобой?"
- Да вот вчера купила в аптеке таблетки "Золотая пора юность", дала мужу, так он мне такую ночь любви устроил, как в юности!
Вторая: "надо и мне попробовать, а то совсем мой меня не удовлетворяет"

На следующий день: "Ну как, попробовала?"
Да попробовала... аптекарша только, блин, таблетки перепутала, дала "Золотая пора
Детство"
И что муж?
Что, что... свернулся калачиком, а под утро обоссался...



По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
-----------
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
-----------
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-----------
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
-----------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. не в обиду женскому населению
----------
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
-----------
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
-----------
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
-----------
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. заметьте, никакого расизма
-----------
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
-----------
Рассол - напиток завтрашнего дня.
-----------
Лень - это подсознательная мудрость.
-----------
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
-----------
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
-----------
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
-----------
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
-----------
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
-----------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
-----------
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
-----------
Не говорите мне что делать, что бы я не говорил вам куда идти.
-----------
Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы.



Мужик в баре заказывает 200 гр. водки, бармен наливает, мужик выпивает залпом и просит еще 200, бармен наливает и участливо спрашивает:
- у вас что-то случилось?
- минет. первый.
- о! так может вам шампанского? отметить?
- не, этот вкус ничем не перебьешь




Умирает старый стукач. Вокруг собрались родственники, соседи и т.п.
Просит позвать соседку Зину:
- Прости меня, Зина. Помнишь, в 193# г. твоего мужа забрали НКВД? Так вот - это я настучал...
- Ладно...сколько уже времени прошло..
Просит позвать соседа Матвея:
- Прости меня, Матвей, помнишь в 193# г. всю вашу семью сослали. Так вот - это я настучал..
- Ладно, прощаю, сколько уже времени прошло...
Просит позвать ещё соседей:
- Простите меня, помните в 193# г. вашего отца арестовали и больше его никто не видел? Так вот - это я настучал...
- Ладно уж, сколько времени прошло...
- Вы же, всё-таки хотите отомстить мне? Так вот, когда я умру, переверните моё тело, засуньте в задницу свечку и зажгите её.
Старый стукач умирает, все исполняют последнюю просьбу.
Вдруг заходит милиционер, оглядывает ситуацию и говорит:
- Та-а-ак..Покойный так и написал: "Будут глумиться над трупом."



Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан очень любил пить кофе и заниматься всякой ерундой




Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?




Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок



Мужик сидит в коридоре роддома и ждет прибавления. Выходит медсестра и выносит двойню. Мужик в экстазе!
Но через минуту сестра выносит ещё двоих. Мужик в шоке! Через минуту ещё одного. Мужик в ужасе, он вбегает в операционную и видит картину: Между ног жены доктор отмахивается скальпелем и кричит: "Выключите лампу! Они на свет лезут!!!"

[Vorobyev]

Если понравилось - мона сделать продолжение

[.]

On 2005-11-18 19:21, Vorobyev wrote:
Если понравилось - мона сделать продолжение

[Petro]

первый раз зашел в клуб хасхоум,
РЖАЛ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!

Выкладывайте еще!

[Petro]

Мужик пришел домой, голодный, заходит на кухню. Там Теща сидит на столе и в суп ссыт.
- Ну вы, мама, уж совсем.
- Злые вы! Уйду я от вас!

[Vorobyev]

Ужо не такие ржачные, но все-же, как обещал:


Катаются порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Наташа увидела птицу в небе и
говорит:
- как я хочу стать птицей...
плывут дальше. Наташа увидела лань на берегу и говорит:
- как я хочу стать ланью....
порутчик разворачивает лодку, подплывет к берегу, шарит рукой по дну
- раки, ну где же раки?!



Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от
души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и
вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от
души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и
вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как- нибудь
отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!"



Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата

вперед.... взад, возможны варианты"



Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего
достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять
появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...



Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...



"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.



Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...



Приходит пацан домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
пацан :
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
пацан :
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!




Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в Удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.



Бомж, как обычно ковыряясь в мусорном баке, открывает какой-то бутыль... вылетает джин:
"Давай три желания - исполню"... ну бомж чё: "Ну умным стать"... тарабах - стал умный...
по-новому так посмотрел на жизнь: "А-#-у-е-т-ь-"... тарабах.... "Е-#-а-н-у-т-ь-с-я"... тарабах...



Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в ж**у!!!... На сто рублев!!!...



Глухая деревня только в одной хате дед с бабкой живут на
дворе все звери худющие и колеченые неправельные :
гусь без одной ласты , корова с полвымя оторваным , свинья
худая
И задумали звери уйти лутшей жизни искать , корова подговорила
свинь та гуся , и идут видят шарик на краю села лежит блохи
жирные на полметра прынают , шарик плешивый и драный,
говорят звери
- пошли с нами шарик лутшей жизни искать
шарик в ответ
- нет, у меня тут большая перспектива , я разговор деда с бабкой
подслушал так они говорят "если так дела дальше пойдут то мы
Шарику х*й сосать будем "



Поймал мужик золотую рыбку.
(Р) Отпусти меня, 3 желания исполню.
(М) Ладно... Хочу, чтоб меня застрелить нельзя было.
(Р) Готово.
(М) Хочу, чтобы меня зарубать нельзя было.
(Р) Нема базара.
(М) Хм... Ну ладно, хочу, чтобы это место у меня было как у во-о-он того коня.
(Р) Ну, мужик, готово.
Приходит (М) к другому мужику (ММ).
(М) Друган, стреляй в меня!
(ММ) Да ты че? Свихнулся?
(М) А я говорю - стреляй!
(ММ) Ну да ладно...
Стреляет... на (М) - ни одной царапинки.
(ММ) Ух ты!!! Руль!
(М) это еще что! Вот, на топор - руби меня!
(ММ) Ну раз такие дела...
Рубанул несколько раз, а (М) - хоть бы хны.
(ММ) !!?!!!?! ну ты даешь!!! мужик, да ты реально крутой!!!
(М) это еще что! Смотри, что у меня есть!
Расстегивает ширинку.
(ММ) Ого, какая пиз*ища!!!



Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб
стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите
самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что
получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и
небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
Hа следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук ... не пришли девченки.



Стоит возле поста гаишник....
Мимо него пролетает Мерс и на всей скорости впиливается в дерево...
Охреневший гаишник стоит, не поймет нифига...
Из Мерса выкарабкивается лицо кавказской национальности, достает сигареты, закуривает,
смотрит на мента, кивает на то, что осталось от Мерса и говорит:
- Вах, какой шмяк, да??? Аж пиль пашель!!!



В понедельник с утра двое гаишников на посту обсуждают прошедший воскресный этап
Формулы-1. Мимо них на дикой скорости проносится пьяный НР на Мерсе, виляя из
стороны в сторону. 1-й гаишник спрашивает второго:
- Чего это он?
2-й:
- Прогревочный круг...


Российской команде Формула-1 требуется водитель с личным автомобилем ...



- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это
фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?




Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со
спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: -
Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон , то я вам насру
сейчас прямо здесь!



Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.



Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!



Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему
глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло."
Едет, едет...
Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
Байкер:
- Нет, обкурился...



Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!



Заходит в бар мужик, за ним страус и мокрая кошка.
Мужик: "Мне самого дорогого коньяку и самой хорошей жратвы"
Компания проходит к столику, мужик сидит выпивает, закусывает, ему приносят счет.
Он не глядя и не считая достает из кармана деньги, расплачивается без сдачи и
со своими спутниками уходит. На следующий день история повторяется.
Официант: "Вы платите по счету точно и не глядя, как вам это удается"
Мужик: "Я был как-то раз на рыбалке... как водится - золотая рыбка. Говорит загадывай два желания. Ну я сказал что хочу, чтобы у меня было денег всегда столько сколько мне надо."
Официант: "А второе?"
Мужик: "Чтобы у меня была красивая цыпочка с длинными ногами и влажной киской."



Идут по лесу Винни Пух с Пятачком. Пух молча разворачивается и бъет Пятачка по морде...
идет дальше.
Пятачок: "Винни, Винни ЗА ЧТО??!"
Пух: "А нефиг хрень про меня всякую думать...!"



Штаты. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и
парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
(и т.д. много много времени)
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная
младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Значит так - папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, иначе папа спустится и вы уже отсосете у него, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



Дед с бабкой просыпаются... бабка
Б - Видела сегодня сон... приснился мне дуб, тока вместо листев у него пипитки были, внизу
самые большие, а вверху маааахонькие такие...
Д - Ну моя где-нить внизу росла..
Б - Нееее... твоя самая верхняя мерещилась
На след день
Д - Вот мне сон сёдня был... приснился мне баобаб... тока вместо листьев у его были киски...
вверху мааахонькие такие, а к низу большиииие...
Б - Ну моя где-то там вверху была...
Д - Что ты, дура, в твоей киске баобаб стоял



Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку
и положил себе в карман.



Съезд женщин. Повестка дня:
1. Нечего надеть.
2. Все мужики - козлы.
3. Разное.



Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в
рот.......



Едет Илья Муромец по дороге, выехал на распутье, а там камень стоит, на нем написано:
1. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Нее, думает Илья, туда нам не надо.
2. Направо пойдешь - коня потеряешь. Нее, думает Илья, конь мне ещё нужен.
3. Прямо пойдеш - пидарасом станешь. Эх, делать нечего, придется прямо...
Поехал Илья прямо, едет, едет и тут выскакивает Соловей Разбойник. Илья Моромец каак даст ему в пятак, Соловей поднимается, отряхивается - ну ты Ильюша и пидарааас.



Москвич, приезжает в Питер
находит по адресу нужный ему дом, заходит в лифт нажимает кнопку нужного ему этажа
оборачивается и видит - в углу лифта сидит на корточках мужик и срет
москвичу становится несколько неудобно, он отворачивается, судорожно достает сигарету,
закуривает
мужик: "Вы наверно из москвы приехали?"
москвич: "да, а как Вы узнали?"
мужик: "вообще-то у нас в лифтах курить не принято..."


Дикий запад, бар. Сидит ковбой за столом, ноги на столе, шляпа на глазах... медленно
потягивает виски. Тут в помещение врывается запыхавшаяся леди, вся из себя, и направляется к ковбою.
-- Сэр! Ваш конь @бет мою лошадь!!
.. ковбой, поднимая край шляпы:
-- Мадам, да он и слов-то таких не знает!



Бал. Все танцуют. Между танцующих бегает маленький мальчик. Никому не удается его
успокоить. Тут подошел порутчик что то шепнул мальчику, отвел его в другую комнату и все...мальчика больше не слышно. все спрашивают:
- Как вам это удалось порутчик?
- Да ничего особенного...онанизму-с научил-с ...


Во время прогулки по лесу Винни-Пух и Пятачок наткнулись на бочку мёда.
Винни быстро разработал план и говорит
- Вот что, Пятачок, ты давай сбегай за ложками, а я тут бочку поохраняю, и потом мы её вместе съедим
- хорошо Винни, я побежал...
Тем временем Винни-Пух сожрал всю бочку, и ему стало крайне плохо: тошнит, весь потом
покрылся, всё плывёт. Он лежит прислонившись к дереву - еле дышит. И тут прибегает
радостный Пяточок:
- Винни, Винни, я ложки принёс давай мёд кушать!
Винни обвёл его мутным взглядом и говорит: - пошла вон противная свинья... не видишь и без тебя тошно!



Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков – е….ть.
- Как же так, мужиков же не е..ут! - завозмущались бабы.
- Е..ут, е..ут, еще как е..ут, - хором ответили мужики.



Мудчина на остановке беспокойно:
- Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
- Аллах акбар!



- Сссладкая, сссладкая рыбёшшшка,- бормотал Горлум, ныряя в озеро
- Жирррненький, сочненький Горлум,- радовались пираньи...



Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е"""""""к не разорвало,
когда в свисток дуете!



Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть свет. Один
говорит другому:
- А как свет так медленно гаснет?
- А это за кулисами сидит мужик и ме-е-едленно, ме-е-едленно вытаскивает вилку из
розетки...



- Бэримор! Что это хлюпает в моих ботинках?
- Овсянка, сэр!
- А что она делает в моих ботинках?
- Хлюпает, сэр!



Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию...Ходит весь под впечатлением, задумчивый...
Жена спрашивает
- Ну, что там, в Лондоне?
- В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!!!!!



В подъезде вечером стоят парень(П) с девушкой(Д).Девушка уже изнемогает от желания, а парень - тормозной.
Д - Милый, давай любовью здесь займёмся...
П - Ты что , здесь светло, соседи в глазок увидят!
Д - А ты лампочку выверни.!
Парень выворачивает лампочку, и стоит как истукан... Девушка уже изнемогает...
Д - Ну хочешь , в рот возьму!
П-(испуганно )- Ты что, она же горячая!!!



Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик
отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже
слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на
кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя
мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"



Чечня. Едет в телеге чечен, впереди телеги идет его жена. Все это замечает другой чечен...
- Хамид, как же так? Ведь женщина идет впереди телеги, ведь это не по Корану...
- Понимаешь, Рамазан, когда писали Коран, то еще не придумали противопихотные мины.
ВПЕРЕД, ФАТИМА!!!!



Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой
засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!



Научился буратино ...хм... мастурбировать... и сгорел



В одном парке стояли две статуи, долго стояли: 100, 200 лет – никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит «У вас есть 15 минут, делайте, что хотите».
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
«У вас есть еще пять минут», статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там
делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: «Теперь ты его держи, я на него гадить буду!»



Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши, приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем
этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!



Послали в космос белку, стрелку и чукчу.
Летят они спокойно, но тут из ЦУПа голос:
- Белка.
- Гав.
- Нажми синюю кнопку
Белка подбежала к панели управления и нажала синюю кнопку.
Летят дальше. Опять голос из ЦУПа:
- Стрелка
- Гав
- Нажми зеленую кнопку
Белка подбежала к панели управления и нажала зеленую кнопку.
Летят дальше. Голос из ЦУПа:
- Чукча
- Гав
- Х"ли гав... Корми собак и ни"уя не трогай.



На украине было разведано новое месторождение нефти, но добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах которые с большой скоростью двигаются по желездной дороге из России в Европу.



Украинские ученые открыли новый вид природного газа - Пропал-Бутан



Вовочка пишет диктант. Учительница диктует:
"...в углу скребёт мышь..."
-"Марья Ивановна, а кто такой Скр?"



-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
Сидоров
-Я!
-Эээ..ммм..кхе-кхе.. Хyeв??
-Я!
-Ты что, болгарин что-ли?
-Да.
-Ну садись.. болгарин.. Хyeв



Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и
спpашивать. Спpашивает у Медведя:
- не бpал косяк там в кустах???
- неа...
У лисы спpашивает:
- не бpала косяк там в кустах???
- неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
- ты не бpала косяк там в кустах???
- не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я
сесть не могу!!!!!!!!!!!




Хата Егеря.
Жена - Какой ты нах** Егерь, у нас дома жрать нечего, какой ты мужик, если не можешь в дом еды принести. Денег нет, ничего нет...
Егерь - Дорогая, ну..
Жена - Иди в лес и без дичи не возвращайся.. Егерь - Ну..
Жена - Есле дичи не будет не открою.
Натянул бедный егерь свой тулуп, повесил двустволку на плечо и пошел в лес. Проехал пару километров на поезде. Совсем стемнело. Идет по лесу, холодно, дичи нет.. Вдруг видит, опушка, а на ней новые русские гуляют, музыка на всю, девушки в шубах, гора дичи,
коллекционное шампанское и т.д. Решил бедный подойти к ним..
Егерь - ребят, а можно у вас немного дичи взять
Новые русские - Да ты кто такой, пошел нах**!!!
Егерь - Ребят, я Егерь...
Н.Р. - Егерь говоришь, ну мы ща посмотрим. Завязали ему глаза и говорят: Если Егерь, то
определи по ощупу кто и чем убит..
Подвели его в трупам животных, егерь трогает первого..
Егерь - Лось - разрывная пуля...
Н.Р. - Слушай, правда чтоли егерь.. Ну давай за знакомство..
Егерь, выпив, трогает второго - Белка - мелкая шрапнель..
Н.р. - Да, сто пудово Егерь, ну давай..
И понеслась.. а на 4 животном Егерь отрубился..
Утро..
Жена - Выня, Ванечка, Вынюша, мужчинка мой..
Егерь коситься на жену..
Жена - Мужчинка..
Егерь - Да че такое?
Жена - Ты что ничего не помнишь?
Егерь - Нет..
Жена - Ну, вчера тебя принесли Куча красивых мужиков, баб в норковых шубах.. Оставили

нам кучу денег, мяса, коллекционного шампанского вон 3 ящика стоит..
Егерь - Нет..
Жена - Что, и как спать ложились не помнишь??
Егерь - Нет...
Жена - Ну мне прямо неловко, точно не помнишь.. Ну ты лег и держал на мне руку и все борматал - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ, ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ.



Сидят два старых пердуна-фермера и рассказывают у кого как дела идут.
- Я научил свою старуху землю пахать а сам остаюсь дома и развлекаюсь с прислугой.
- А я дурак научил свою старуху такому номеру - когда иду в поле беру с собой ружжо.
Когда захочу - бааа бах в воздух из ружжа, она бежит на выстрел и делает мне минет.
- Так чтож ты дураком себя ругаеш??? Здорово ведь .............
- Ну да, здорово было, пока охотничий сезон не начался, а потом я её больше не видел




Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный
просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
- Ну что, будем пИсать или глазки строить?


сосед звонит скрипачу: "блин, у меня от вашей скрипки скоро крыша съедет!" скрипач:"уже
съехала, скрипка сломалась неделю назад.."



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"А что, раз попугаю можно, почему мне нельзя?". И кричит стюардессе вслед: - Эй, с№чка, пива мне и чтоб живо!!!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и
мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Знаешь, мужик, для неумеющего летать ты слишком много вы@№ываешься.



Пациент врачу: -Вы знаете, мне кажется, что я гей!
Врач: Почему вы так думаете?
П: Ну не знаю.
В: Вы стилист?
П: Нет.
В: Визажист?
П: Нет.
В: Ну может быть Вы известный шоумен?
П: Нет.
В: Ну может быть вы просто богатый человек, у Вас виллы, яхты, много денег?
П: Да нет!
В: Ну какой же вы, батенька гей, вы просто ПИД@Р!



Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку.
Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка – без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не
заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно: Значит так, я спокойно
захожу в ванну и говорю Геннадий, ваше полотенце!, нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался: Я лучше через щелочку просуну полотенце: И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал: Я просто скажу -"Вот" и протяну: Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце: Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем: Что я ищу? А, полотенце.
Как же оно выглядит? Надо вспомнить … полотенце: полотенце. А, вспомнил: О, нашел: И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести: У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена,полотенце: А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать Гена, вот полотенце. Так, кажется, все в порядке, он не должен заметить. Ну, полотенце все, пошёл: Заходит Чебурашка в ванную: - Ой бл***, крокодил!!!!!!!!!!!!!!



Стоит в очереди за сыром наркоман, подходит к нему металлист:
- чуваак, за чем очередь?
- за сыром
- а это тяжелее металла??
- не знаю, не курил



Разговаривают скучающие слон и муха.
Муха:
- О, хочешь я залечу тебе в хобот, а вылечу из попы?
- Нафига? - удивляется слон.
- Это будет кайф, поверь мне!
- Ну ладно, валяй!
Муха залетает слону в хобот и вылетает из попы. Слон в экстазе.
- ООО! КАЙФ! Мух, а можешь ещё раз залететь?
Насекомое залетает слону в хобот, хитрющий слон втыкает хобот в попу.
- ООО! ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!



-Чебурашка! Слышь, о чем говорю??
- Гена! Издеваешься? Ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!



Лежит Пятачок возле дороги без глаза и ноги. Идёт осёл Иа-Иа
-Пятачок! Кто тебя так ?
-Это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт!



Чем отличается старый джентельмен от нового?
Старый джентельмен слегка пьян, брит до синевы, легко рассуждает на темы от Баха до
Фейербаха.
Новый джентельмен слегка брит, пьян до синевы, легко рассуждает на темы от Эдиты Пьеха до "иди ты на х..."



Летит орел. Тут у него из ж@пы вылазит глист:
- Эй, шэф, какая высота?
Орел немного офигевший:
- 1000 метров
- Аа, ну ты смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.




Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еб* меня в орбиту!



Чапаев и Фурманов пьют пиво.
Фурманов смотрит на кружку и говорит: "Да, пиво сегодня пенистое".
А Чапаев ему: "Опять ты со своей латынью. Не нравится - так и скажи, что пиво х**вое".



Мама приводит Вовочку к доктору:
-Доктор, у Вовочки пися болит...
-Хм... Так-c, Мама! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить
сифилис..



Пошла девочка в кустики пописать... увидела медведя... ну заодно и покакала.



Чапаев возвращается в часть и встречает Петьку, спрашивает его:
- Ну как тут дела?
- Да все нормально. Только лопата сломалась.
- Как сломалась?
- Ну лошадь хоронили, вот и сломали.
- Какую лошадь?
- Лошадь тут одна сдохла, когда воду на ней возили чтобы пожар потушить.
- Какой пожар?
- Да склад сгорел.
- Почему??!!
- Фурманов окурок бросил.
- Он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли.



-Девушка, девушка, а сколько вам лет?
-16.
-А так не дашь.
-Почему же, дам.




Американец с французом пошли в поход по весьма глухой местности, и пришлось им вброд
форсировать речку. Естественно, намокли. На привале американец матерится - сигареты все
вымокли, а француз спокойно достаёт свои и закуривает. Американец, ессно, интересуется -
как так, через одну речку шли? На что француз рассказывает, что если запаковать сигареты
со спичками в презерватив, то воды они не боятся. Американец, ессно, в ближайшем городе
ломится в аптеку, где происходит следующий диалог:
- Give me a condoms, please.
- For a man, for a woman?
- For a "Camel"
- Oh ,my god



В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять..?!..



Утром, после первой брачной ночи с Мальвиной, Буратино прибегает к папе Карло весь в
соплях и говорит: - Папа Карло, меня Мальвина из коечки прогнала. Говорит: никакого
кайфа от тебя, одни занозы... - Вон в углу шкурка валяется. Возьми и обработай ***.
Прошла неделя, папа Карло спрашивает у Буратино: - Ну, сыночек, как Мальвина? - Нах мне Мальвина? У меня теперь шкурка есть...




Пока одна голова Змея Горыныча спит, две другие(первая и вторая) между собой
переговариваются:
Первая: А ты знаешь, что третий- педераст?
Вторая: Да ну? С чего ты взял?
Первая: А он в рот берет!
Вторая: Да ладно... Главное чтоб в ж0пу не е#ался...



Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных
целуются. Мрачно, с презрением: "Педерасты..."



- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я *** тебе говорю это не курица, это хаваеца



В дополнение к мылу для интимных мест "Дав"
фирма "..." выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".



Приходит НР к доктору(Д) по поводу своих анализов.
Д: У Вас батенька глисты.
НР: Не док, как-то не солидно, братва засмеет. Придумай что по круче.
Д: Ну ладно, запишем: "Змеи ОЧКОВЫЕ".



Поручик Ржевский на званом балу в Петербурге. В курительный салон входит Безухов:
- Господа, извольте: последний модный каламбур... Едет на базар баба, у нее на телеге яйца.
Навстречу ей мужик, везет воз дёрна. Ну баба и говорит ему: "Дай дерну за яйца!"
Все вокруг: :smile)
Ржевский возвращается к себе в полк, собирает своих дружков-гусаров:
- Господа, свежий петербургский каламбур! Едет баба, у нее на возу сено, а навстречу
мужик с возом соломы. Так эта баба мужику и говорит: "Дай дерну за яйца!!!"




Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е*ался-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!



Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х*й двумя р...




Университет МГИМО, практические занятия на четвертом курсе
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
"Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную
бомбу."
На следующий день преподаватель - аудитории:
"В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора бы выучить, что слово "черножЁпые" пишется через "о", а не*бет пишется
раздельно".



Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит (У)чительницa со стрaшнейшего бодунa...
(У) - (Д)ети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
(Д) - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
(У) - Ну, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
(И) - Геометрическaя прогрессия, это, нaпример, ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
(У) - Нет, дорогая, это сладкие девичьи мечты, а определения всё-таки надо учить...



Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой..
Но не в черном балахоне, а в разноцветном… С фенечками, кружевами, птичьими перьями,
и прочей по@$енью… На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:
- Ты кто?
- Я Смерть
- А чо какая-то не такая?
- Ну вот, такая нелепая смерть..




Два часа ночи.
Звонок в дверь.
Хозяин (заглядывая в глазок): - Кто там?
Из-за двери: Это я, пиз№ец...
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я полный!!



Как-то, Карлсон, обьевшись плюшек, застрял в форточке у Малыша. Так впервые появился

кондиционер

Малышу было жалко Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор

Карлсон залетел. Он ждал Малыша



Саммит "Россия-НАТО". Наш генерал хвастается американскому:
- А наш солдат... в день питания получает - на полторы тыщщи килокалорий.
НАТОвец спокойно так отвечает:
- Ну, энергетическая ценность дневного довольствия обычного рядового солдата армии
НАТО составляет 3000 килокалорий...
Наш генерал с гневом и недоумением смотрит на него:
.... БРЕШЕШЬ МОРДА НАТОВСКАЯ!!! НЕ МОЖЕТ СОЛДАТ ЗА СУТКИ ДВА МЕШКА БРЮКВЫ СХАВАТЬ!!!



Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них
общие интересы - комьпютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(П) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.


<font size=-1>[ Это Сообщение было отредактировано: Vorobyev в 2005-11-22 22:24 ]</font>