Колонка доктора Гюстава Шульца

Так или иначе, мы всем ищем любви в этой жизни. Вступая в отношения с человеком, при этом испытывая сильные чувства, зачастую мы думаем, что любим. А после расставаний, разочаровавшись, мы утверждаем, будто любовь не что иное, как синоним страдания. Но любовь – это светлое и гармоничное чувство, а если отношения приносили боль, то, скорее всего, они были поражены таким недугом, как зависимость.

ПРОЯВЛЕНИЕ ЗАВИСИМОСТИ
Критерием зависимости является акцент на «любимом» человеке. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Дело в том, что в одиночестве любовь представляется нам некой панацеей. Люди предполагают, что их неудачи на работе, разнообразные комплексы и душевные терзания будут по мановению волшебной палочки излечены любовью, но это отнюдь не так. Все коренится в нашем неумении работать над наполнением своего внутреннего мира.

Сначала останьтесь наедине с собой. Сначала начните наслаждаться собой. Сначала полюбите себя. Сначала станьте настолько поистине счастливы, что если никто не приходит – это не имеет значения; вы полны, переполнены. Если никто не стучится в вашу дверь, это совершенно нормально – ВЫ не исчезаете. Вы не ждете, чтобы кто-то пришел и постучал в дверь. Вы у себя дома. Если кто-то приходит, хорошо, замечательно. Если никто не приходит, это тоже красиво и хорошо. Затем двигайтесь в отношения.

Теперь вы двигаетесь, как хозяин, а не как нищий. Теперь вы двигаетесь, как император, а не как нищий.

Человек, который живет в своей уединенности, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное. Когда встречаются два хозяина – хозяева своего бытия, хозяева своей уединенности, – счастье не просто складывается, но умножается. Это становится грандиозным празднованием. И они не эксплуатируют друг друга, они делятся друг с другом. Они не используют друг друга. Скорее наоборот, они оба становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их.
Ошо

Зависимые отношения отличает ненасыщаемость. Наполнение себя другим человеком не может принести нам истинного счастья, потому как внутренняя целостность и полноценность может быть достигнута исключительно в результате развития себя как личности. В зависимых отношениях человек живет не своей жизнью, а жизнью своего партнера, что уничтожает пространство для свободного, индивидуального роста.

Частенько мы слышим: «Я все сделал для нее», «Я живу только для него». Этими фразами бросаются лишь зависимые люди, так как на деле никому такие жертвы не принесут счастья. Их мотив не желание достигнуть гармонии. Эти фразы вызваны огромным желанием быть любимым.


СЦЕНАРИИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его (ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.


ИЗМЕНЕНИЕ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
В зависимых отношениях люди являются проекциями друг друга, именно поэтому каждый из партнеров обращается с другим так же, как и с собой. Секрет изменений прячется в изменении отношения к себе внутри себя. Если зависимая persona не уважает собственные потребности, то она не сможет уважать потребности партнера, она по определению не может знать КАК. Если зависимая личность манипулирует собственным внутренним миром, то та же манипуляция ждет и партнера. Ибо он – зеркало. Проекция.

Человек, который любит и уважает себя,
любит и уважает и других,
потому что знает: "Другие точно такие же, как я".
Ошо

Первый шаг на пути к гармоничным отношениям и выстраиванию зрелой личности – это любовь к себе. В современном мире мы боимся говорить о том, что любим себя. Общество приравнивает это к спеси, надменности, тщеславию. Современное общество больно проказой, потакать ему – значит идти в угоду не своим предпочтениям. Мой дорогой читатель, смог бы ты перед полной аудиторией заявить, что любишь себя, без тени сомнений в голосе?

ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ
Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, никто не задаются вопросом как научиться любить самому. Второе предубеждение – проблема любви есть проблема объекта, а не способности. Нужно отдавать себе отчет, что любовь – это деятельность, активность, а не пассивный эффект, это пребывание в неком статичном состоянии, но никак не впадение в него. В любви основополагающим фактором является способность человека отдавать. «Давать» – это наивысшее проявление могущества личности. Отдавая, я чувствую, что живу. Незрелая личность не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованной, опустошенной, обманутой.

Человек определяется своей способностью обещать, любить, и быть счастливым
Фридрих Ницше

Существуют принципы детской, незрелой и зрелой любви. Детская любовь заключена в тезисе: Я люблю, потому что меня любят. Незрелая любовь: Я люблю, потому что нужен. Зрелая любовь: Меня любят, потому что я люблю. Нужно помнить, что любить кого-то – это не просто испытывать чувство, но и давать обет, а гармоничные отношения – это принятие обязательств без каких-либо гарантий.

Мой уважаемый читатель, все мы полны предрассудков, которые порождает условное наклонение «если бы». Необходимо помнить, что любовь – это абсолютно иррациональное чувство. Она возникает не потому, что ты хороший или плохой, не потому, что у тебя есть достаток или нет его. Оно просто возникает или не возникает. Поэтому я, доктор Гюстав Шульц, от всего сердца желаю тебе, мой чуткий читатель, быть подобным переливающимся через край фонтаном, который не только вбирает любовь, но и щедро одаривает окружающих. Ибо, как мы уже с тобой решили, любовь не только чувство, но и твоя способность быть ею.

С уважением, Гюстав Шульц


Фото: Регина Ступурайте
Пост-обработка: Анастасия Кардашова