«Как мудаки с железками...»

• Остались всего три репетиции до позора!

• Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

• Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Уберите свой маникюр с грифа!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

• Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

• У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Мне не место с вами в одной музыке!

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.